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 Humor e lazer

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Ricks
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MensagemAssunto: Humor e lazer   Ter Jun 03, 2008 7:30 am

lol! lol! lol!
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MensagemAssunto: Algumas anedotas....   Ter Jun 03, 2008 8:03 am

Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra....

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Como se faz uma omelete de chocolate?
- Com ovos de páscoa!

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Por que a mulher do Hulk se divorciou dele?
- Porque ela queria um homem mais maduro...

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Um preto chega a uma loja de armas e pergunta:
- Chefe, por favor, tens pistola?
- Não, por acaso não temos...
O preto olha para o lado e repara numa vitrine cheia de pistolas. Nisto pergunta:
- Olha, espingarda, tens?
- Não por acaso não temos...
O preto olha para o outro lado e vê uma prateleira cheia de espingardas e pergunta ao dono da loja:
- Ei, ós camarada, tens arguma coisa contra pretos?
- Por acaso temos. Pistolas, espingardas...

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Viajavam num comboio 1 Português, 1 preto e 1 Francês. passado 1 pouco o preto abriu a mala, tirou 1 belo pedaço de carne, mordeu uma pequena parte e mandou o resto pela janela... Os outros observaram aquilo com 1 certo espanto e o preto justificou:
- Bah, tche! Isso é o que haver mais na minha terra!
Passado algum tempo, o Francês abriu a mala, tirou 1 belo queijo e repetiu o acto do preto. Os outros olharam para ele espantados e o Francês disse:
- Oui! isso é o que há mais na minha terra!
Passaram uns 20 minutos, o silêncio reinava na carruagem, quando de repente, o Português, sem nada dizer, levantou-se e mandou o preto pela janela!!!!!!!!

---------

O pretinho estava brincando com umas tintas, e resolveu se pintar de branco. saiu correndo para mostrar à mãe:
- Mãe!!! Olha só!!! Eu sou branco, eu sou branco!!!!!
- Deixa de ser anormal, idiota de merda!!!
e deu uma xapada no pretinho... Aí ele foi ter com o pai:
- Pai!!! Olha só!!!! Eu sou branco, eu sou branco!!!!
- Deixa de ser mongolóide, palhaço!!!!!!
E deu uns tabefes no pretinho... Aí o pretinho foi ter com o tio:
- Tio!!! Olha só!!! Eu sou branco, eu sou branco!!!!
- Para com isso doente do c.......
E deu uns biqueiros no pretinho... o pretinho indignado pensou:
- Dass... branco tem mesmo razão, não faz nem 15 minutos que sou branco, e já tou morrendo de ódio dessa cambada de pretos filhos da puta....

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Um tipo que trabalha numa empresa. Agarra no telefone e diz:
"RITINHA!, MEXE O CU E TRÁS-ME UM CAFE COM DOIS PASTEIS DE NATA ANDA! LINDONA! JÁ!!!!
Do outro lado da linha telefónica ouve-se uma voz de macho que responde:
"SEU ESTUPIDO, ENGANASTE-TE NA EXTENSÃO! SABES COM QUEM ESTAS A FALAR???!!! ESTAS A FALAR COM O DIRECTOR GERAL *******!!
O outro responde:
E TU Ó MEU MERDAS?, GRANDE CABRÂO!!! SABES COM QUEM ESTAS A FALAR?
O director geral responde:
"NÃO !!"
E o empregado diz :
"Uff, ao menos isso!" .....e desliga

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A loira boazona estava para se suicidar, ia deitar-se ao rio Tejo no cais do Ginjal, quando apareceu um marinheiro.
- Vou-me suicidar. A minha vida é uma treta!
- Não!!!! Olha... o meu navio está de partida para a América, porque é que tu não vens comigo, e depois pensas o que fazer? Se ao lá chegares ainda quiseres suicidar-te... pelo menos conheceste a América.
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para um bote salva-vidas onde ela viajaria clandestina. O marinheiro ficou de lhe trazer comida e água, todas as noites. E assim foi durante 2 semanas, ele trazia comida, água e aproveitava dava uma queca nela. Comida, água e queca... Até que um dia, um Capitão, junto com um grupo de inspectores foi fazer uma inspecção nos botes e descobriram a loira. Ela, sem outra saída,resolveu contar a verdade.
- Olha, eu estou aqui seguindo para a América, porque um marinheiro me trouxe. Todas as noites ele me traz comida, água e dá uma queca comigo e vai ser assim até chegar à América... Ainda falta muito???
- Não sei, minha senhora, este é o Cacilheiro que faz a travessia Cacilhas-Terreiro do Paço...

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O Diário dela:

No Sábado à noite ele estava estranho. Combinámos encontrarmo-nos no bar para tomar um copo. Passei a tarde toda nas compras com as minhas amigas e pensei que pudesse ser por minha culpa, porque me atrasei um bocadinho, mas ele não fez grandes comentários. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais intimo para podermos conversar mais em privado. Fomos a um restaurante e ele AINDA a agir de modo estranho.
Tentei animá-lo e comecei a pensar se seria por minha causa ou outra coisa qualquer. Perguntei-lhe, e ele disse que não era eu. Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e ele limitou-se a pôr-me o braço por cima dos ombros. Não sei que raio quis dizer com isso, porque não disse que me amava também, nem nada, e estava a ficar mesmo preocupada. Finalmente chegámos a casa e eu já estava a pensar se ele me iria deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas ele ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar a dizer-me que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que me ia deitar. Mais ou menos 10 minutos depois ele veio também e, para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços e fizemos amor. Mas ainda parecia muito distraido, e depois quis confrontá-lo e falar sobre isso, mas comecei a chorar e chorei até adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase a certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

O Diário dele:

O Sporting voltou a perder. Mas dei uma queca.

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Pergunta: o que é que as pessoas que saltaram do WTC(World Trade Center) estavam a cantar?
Resposta: "I believe I can fly"

Pergunta: O que é que 1 canibal inglês chama a 1 atleta olímpico?
Resposta: Fast food...

Pergunta: O que é que 1 canibal chama a 1 lista telefonica?
Resposta: Ementa...

Pergunta: O que é que 1 canibal chama a 1 grupo de marinheiros naufragos?
Resposta: Delícias do mar...

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MensagemAssunto: Re: Humor e lazer   Ter Jun 03, 2008 8:09 am

Um caracol ia a atravessar a estrada e foi atropelado por uma tartaruga. Quando acordou nas urgências do hospital perguntaram-lhe o que é que lhe tinha acontecido:
-Como é que quer que eu saiba?!?!? Foi tudo tão depressa!!!!!


Três viuvas falavam da sua desgraça:
- O meu Manel coitadinho passou-se com um ataque de coração.
- O meu Francisco, o pobre foi atropelado.
- Ai e o meu António que morreu a beber leite.
- A beber leite!!?? Mas como foi isso? Afogou-se?
- Não. A vaca caíu-lhe em cima.


- Pai, hoje fui expulso da escola.
- O quê??? O que é que fizeste?
- Meti dinamite debaixo da cadeira da professora.
- Maldito! Vais já à escola pedir desculpas à tua professora!
- Qual escola?!?


- Ontem, matei dez coelhos e dez perdizes.
- Eu tive melhor sorte. Matei vinte coelhos e vinte perdizes
- Também és caçador?
- Não. Também sou mentiroso.


Após meses de espectativas e de muitos planos um homem, que por acaso se chamava Zé conseguiu sequestrar a filha de um empresário riquíssimo. A familia da menina estava já preocupadíssima pois o sequestrador, dois dias depois do sequestro ainda não havia entrado em contacto com a família da vítima.
Foi quando receberam um pacote contendo uma mão "decapitada" dentro e o seguinte aviso do sequestrador, para provar que não estava para brincadeiras:
- "Esta é a minha mão, a próxima é a da sua filha".


Dois amigos estão no funeral de um terceiro. A uma dada altura um pega numa nota de €10.00 e atira-a para dentro da sepultura. Admirado com aquilo o outro pergunta:
- Mas o que é que estás a fazer?
- Aqui o nosso amigo em tempos emprestou-me €10.00 e eu nunca os paguei. Para não ficar com problemas de consciência, aqui ficam eles.
- É pá!!! É verdade!!! Ele também me emprestou €10.00 e eu nunca lhos paguei. - diz o primeiro, e pega no livro de cheques, passa um cheque de €20.00, atira-o para a sepultura e recolhe os €10.00 que o amigo lá tinha deitado.


O rapaz chega à farmácia e pede um afrodisíaco bem forte:
- Sabe o que é, é que hoje vou sair com duas raparigas que são umas taradas!!!
- Leve este frasco. Pode tomá-lo cedo, que demora um pouco a fazer efeito !!!
No dia seguinte, o rapaz aparece na farmácia, todo partido, com uma cara de quem não conseguiu dormir:
- Aai, por favor, dê-me uma ligadura !!!
- Para o pénis???
- Não, para o braço, as raparigas não apareceram !!!


O homem foi fazer um safari em África e todos os dias quando voltava da caçada o gerente do hotel perguntava-lhe:
- E então Manel ? O que apanhaste hoje ?
No primeiro dia ele respondeu:
- Hoje apanhei uma zebra, dois leões e quatro minonplis.
No segundo dia:
- Hoje apanhei um rinoceronte, cinco veados e 12 minonplis.
O gerente achava estranho mas não perguntava nada para não parecer ignorante. Até que um dia, de tanto ouvir o homem dizer que apanhou um monte de minonplis ele decidiu esclarecer o assunto:
- Desculpe Sr. Manel a minha ignorância mas eu não conheço esse bicho chamado minonplis.
- Não ? Há muitos por aqui. E são fáceis de apanhar... São uns bichinhos baixinhos, pretinhos e que quando lhes apontamos a arma eles comecam a abanar os bracinhos e gritar "Mi nom, plis!"


Dizia um chefe da pior espécie para um subordinado:
- Aposto em como gostarias de me ver morto, só para teres o prazer de cuspires na minha sepultura!
- Isso não. Nunca gostei de me meter em filas.


Um bebado ao contemplar o cadáver de um afogado diz:
- Vejam ao que conduz o abuso da agua!!


A mulher para o marido:
- Querido, estás a pregar o botão com o dedal no dedo errado.
- Eu sei. O dedo certo devia ser o teu.


Dizia ele para ela:
- Eras capaz de casar com um imbecil rico?
- É só por curiosidade ou estás a lançar a tua candidatura?


O hospede ao se registar numa pensão:
- A sra. pode não acreditar, mas na ultima pensão onde estive, a dona da pensão até chorou quando de lá saí.
- Acredito, acredito, mas aqui isso não vai acontecer, porque o pagamento é adiantado.


Num avião seguiam, um Padre, um Advogado e um Escuteiro. O avião entra em queda e é necessário abandonar o avião. O piloto sai do cokpit e diz:
- Temos de saltar, mas só há três paraquedas. Um tem que ficar atráz. Eu tenho de ir para contar o que aconteceu.
Dito isto pega num paraquedas e salta. O advogado diz:
- Eu tenho de ir defender aquele homem, logo tenho de me salvar também.
E pega num paraquedas e salta. O Padre vira-se para o escuteiro.
- Meu filho, tu és novo salva-te tu.
- Ó sr. Padre, não se preocupe, o advogado saltou com a minha mochila.


Entre maridos:
- Há algo mais desagradável do que uma mulher que sabe cozinhar e não quer cozinhar?
- Há sim! A minha mulher por exemplo: não sabe cozinhar e insiste em cozinhar


O homem chega a um restaurante e pede uma sopa, quando o garçon traz o homem nota que o polegar dele está dentro da sopa.
- Meu amigo, que história é essa? O senhor vem com o dedo dentro da sopa?
- Sabe o que é? É que estou com um furúnculo no dedo e o médico mandou-me ficar com o dedo em lugares quentes.
- E então porque não enfia esse dedo no cu?
- Estava lá mas eu tirei-o para o servir.


- Porque é que os pretos näo gostam de chocolate preto?
- Sempre que o comem mordem os dedos!


Três europeus säo capturados por uma tribo de canibais, que concede a cada um deles um último desejo:
INGLÊS: - Quero fumar o meu cachimbo uma última vez.
CHEFE: - OK!
FRANCÊS: - Quero comer bêm pela última vez.
CHEFE: - OK!
PORTUGUÊS: - Quero comer morangos.
CHEFE: - Mas nesta época do ano näo há morangos...
PORTUGUÊS: - Näo faz mal, eu espero!


Um estudante de agricultura foi estagiar para casa de um agricultor. No primeiro dia olha para um campo onde uns grãos que doiravam ao Sol e diz:
- Os seus metodos são muito antiquados. Duvido que consiga tirar 20 alqueires de trigo deste campo.
- Também eu. Isso é centeio.


Dois coelhos, pai e filho, estavam a discutir
- Meu filho, tu nunca vais chegar aos meus pés. Eu f*do muito mais que tu e tenho muito mais experiência.
- Nada disso, pai, você está velho, cansado, eu tenho muito mais vigor, f*do muito mais!
- Sempre quero ver isso, disse o pai coelho.
Alinharam uma fila de 100 coelhas, em frente e cada um foi f*dendo como podia começando um numa ponta e o outro noutra, a ver quem chegava primeiro ao fim.
O pai coelho:
- Com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença....
O coelho filho:
- Comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, desculpa pai, comlicençaobrigado, com..


Um tipo entra num elevador onde ja' se encontra uma miúda boazona. Começam a descer e ele diz:
- Desculpa, mas eu consigo cheirar a tua ratinha.
- Claro que não, respondeu ela indignada.
- Ah!, então deve ser dos teus ténis..


Ao entrar para a nave que o levaria à lua, Armstrong acenou para e multidão e disse: "Boa sorte, Sr. Miller!"
Os jornalistas presentes ficaram intrigadíssimos e, quando ele regressou perguntaram-lhe:
- Senhor Armtrong, o quê que o Sr. queria dizer com aquela frase que proferiu antes do embarque?
Aí, Armstrong colocou um ar muito sério e respondeu:
- Vocês vão-me desculpar, mas isso é uma questão muito pessoal, de modo que não vou responder. Vocês desculpem lá , mas isso é do meu foro íntimo.
Passados muito anos, um dos jornalistas presentes encontrou Armstrong na praia resolveu abordá-lo:
- Sr. Armstrong, agora que já passaram tantos anos o sr. bem que poderia satisfazer a minha curiosidade. Afinal o que quis dizer com aquele "boa sorte sr. Miller"?
- Ó pá, você desculpe lá , mas como eu disse na altura, isso é um assunto pessoal e eu não gostaria de falar sobre ele.
- Mas, retorquiu o jornalista, isso já foi há tantos anos, eu não vou publicar porque a noticia perdeu todo o interesse. É mesmo só para satizfazer a minha curiosidade.
- Bem, sendo assim, disse Armstrong, eu vou contar:
Sabe, quando eu era puto a minha casa ficava mesnmo ao lado da casa dos Millers. E um dia, enquanto em brincava no jardim, ouvi a mulher do sr. Miller gritar: "Sexo oral? Nem penses, só quando este tipo aqui do lado puser o pé na lua!"


Realizou-se um campeonato de paneleiros, para ver quem tinha o cú mais sensível.
Veio o primeiro e enfiaram-lhe uma caneta bic. Com uma voz fina, o tipo disse: "Ai, deixa eu ver... Caneta bic ponta fina".
Porra, até na ponta acertou!
Veio o segundo e enfiaram-lhe uma lapiseira. Com vos finíssima o tipo disse: "Ai, deixa me ver.. Lapiseira 0.7" UAAAAU! gritou a assistência. Até na espessura acertou!
Veio então o terceiro e um dos jurados que ia a passar entornou o café em cima do cú do tipo. E o tipo, com voz super fina: "Aaaaaaaiiiiiiiiiii...... Está sem açúcar"


-Não vai doer nada, querida. É só a cabecinha.
-Não sei não, o caralho não tem ombros..


Um detective estava à conversa com um amigo numa esplanada, quando três mulheres se sentaram a uma mesa cada qual a comer uma banana.
-Tu viste aquelas mulheres? - perguntou o amigo.
-Vi, mas não conheço nenhuma. Nem a prostituta, nem a freira, nem a recém casada.
-Como diabo é que tu sabes a profissão delas? Perguntou o amigo.
-É fácil, respondeu o detective. É só ver a maneira como elas comem a banana. A prostituta engole a banana de uma só vez. A freira como aos poucos, em pedacinhos.
-E a recém-casada, como foi que descobriste?
O detective colocou a mão na nuca e, fingindo segurar uma banana na outra mão empurra a cabeça na direção da banana imaginária, com a boca aberta!



Acho que ja chega......

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MensagemAssunto: Re: Humor e lazer   Ter Jun 03, 2008 4:29 pm

Ricks escreveu:
lol! lol! lol!
lol! Very Happy
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MensagemAssunto: Re: Humor e lazer   Sex Jun 06, 2008 2:35 pm

x-pac deixa te dixo
ou ainda aparece em tua casa a conta do medico
os remedios do riso lol!
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MensagemAssunto: Re: Humor e lazer   Hoje à(s) 8:57 pm

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